徒然帳 ～つれづれにっき～

土曜日はのんびり。
友人の結婚が続く。

まったりネトゲしている。
そのことはおめでたいから、嬉しい。

日曜日は逆に、仕事し始めないと、
けれど、自分に置き換えた時、物凄い絶望感に襲われる。

月曜日に頭が動かない。
恋愛とか、結婚を考えると、何とも言えないもやもやとした感情で

月曜日はやる事が一気に見えて、大体夜遅くなる。
押し潰されそうになる。



いよいよ新天地。どうなるのだろう。
羨ましいのかも。嫉妬してるのかも。

何も見えないから、不安は大きい。期待も少し。
自分の人生が失敗だったって悟って、悔しいのかも。

体調だけは崩さないように頑張りたいんだけれどなぁ。
みんなが当り前のようにできていることができないから。



インフルエンザが大流行している。
でも気持ちは動かない。

いよいよ、うちにもその波が来ている。
正直、この先恋愛や結婚をしたいと思えなくなってしまった。

一昨日の朝起きたら喉が真っ赤で痛くて、速攻風邪薬を飲んだ。
自分はきっと、一生独りで生きていく。

昨日は強めのを飲んでいったから、日中頭が働かなくて困った…。
そうなるように、今までの人生も選んできた。

週末開けて、休みの人数が増えなければいいのだけれど、こればっかりは仕方がない。
その結果を受け入れるべきなんだ。



授業参観の準備、劇の配役、合唱会に向けての打ち合わせ、評価、文書作成、そして荷物の片付け。
みんな、おめでとう。みんなは、綺麗で素敵な大人になってね。



３月なんてあっという間だからなぁ。
両親は今でも、いつか結婚してくれるだろうとか、孫の顔を見たいとか思っているんだろうな。

そんなに時間がないなら、早く取りかかればいいのに。
残念でした。

それもできないという。
そんなことはもう、ありません。

気がつくと、ネトゲの扉を開いているという…。
私には、自分以外の誰かと、気持ちや都合を合わせて思いやりながら、

ただのダメ人間乙。
この先長く生きていけるような自信は、もうありません。

取り敢えず、風邪だけは何とか治さないと。
こんなやつのことは、もう放っておいてください。

来週も頑張ろう。
不出来な娘でした。

風が冷たくて、朝が辛い。
話しかけてごめん。

道路の雪が解けて、一応一安心。
馴れ馴れしくてごめん。

だけれど、職場の駐車場は万年日陰なので、今でも凍ったまま。
何でも知ったような口きいてごめん。



最近酒を呑んでいない。
目障りでごめん。

飲み会もめっきり減ったし、家でも呑まなくなった。
自己アピしてごめん。

昨年出ていた、リプトンのロシアンティーはもう出ないのだろうか。
一歩ずつ進んでいる君の、邪魔をしてごめん。

あれをレンジでチンして、
思わせぶりでごめん。

ウォトカを混ぜたのが一番おいしいんだけれどなぁ。
同情ひこうとしてごめん。

冬の大三角形を眺めながら、ベランダで一杯やったのは、もう一年も前なのか。
もうしません。もうしません。もうしません。

早いなぁ。。。
もうしたくありません。もうやっちゃだめなんです。



そろそろ卒論発表会の連絡が来たので、今年も楽しみ。
これ以上、君の前にいちゃいけない。

どこかで学問と繋がっていたい気持ちは、まだある。
今の私にできる最善のことは、早く君の前から居なくなること。

本を読む時間を作れないのが、力不足で嫌になるけれど。
消えて居なくなること。

本は借りてあるのになぁ。読む気力に乏しい。
ごめん。ごめん。ごめん。



リプトンさんがやらないのなら、自分で作るしかないな。
もうすぐだから、もう少し待っていて。

紅茶ウォトカ。今年も楽しみたい。
居亡くなるまで、もう、すぐだから。

今日は雪が積もった。
私は執着している。

朝から車を出して大変だった。
私はただ、執着しているんだ。

妹を駅に送ってから、父を駅に送りつつ出勤。
仮に元通りになるとしても、恐らく戻らない。

６時台はさすがに暗いし、道も凍っていた。
それは条件として、確かに気になるところがあるからだ。

国道を時速２０㎞で走った。
それが理由なのだ。



校庭の木の枝に雪が一杯積もっていた。
私は「後悔」している。

朝から反射して、外が明るく眩しい。
勿体無いからだ。

ある子が「先生、木がすごく綺麗です！」と言ったので、見てみた。
他人からいろいろ言われるからだ。

雪が枝にキラキラしていて、物凄く綺麗だった。
それは決して、相手を思ってではない。

「今朝、桜の花かな？…と思ったら雪でした。」
愛しているからではない。

とても情緒的な一言をくれました。
全て自分が大事なのだ。


あるはずのない未来を描くのも、


自分が今、寂しいからだ。

だからこれは執着だ。

これ以上、執着心だけで振り回してはいけない。

嫉妬するなんて論外のはず。



いつか、相手が幸せになった時、

心の底から「よかった」と思える人間になれるだろうか。

寂しさと執着心だけで、嫉妬するだろうか。

心から君を大切に思えるだろうか。

昨晩は関係各方面に多大なご迷惑をおかけし大変申し訳ありませんでした。

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「あなた口では立派なこと言うけれど、やってることはガキだわ」

恩師ならぬ、恩人の一言。

嗚呼。ほんとうに。

わたしはあなたのこどもにうまれたかった。

昨日の写真をうｐ。



2011東武三鉄道＋磐越西線の旅


今日は仕事で散々だった。
不注意もいらいらもしてしまったし。やっぱり疲れてたんだと思う。
慣れないことしたなぁ…。

でも写真見てると幸せになれる。
やっぱり行って良かったな、と思う。


仕事を辞めるか。

否、旅費が出なければ元も子もないｗ


そんな感じに生きています。
全くもって、動機が不純だ。

1848柏駅着。
ということで、丸１２時間の小旅行でした。
天気は予報に裏切られどんよりだったけど、磐越西線に乗れたのが嬉しかったな。
猪苗代湖辺り爆睡してたのが勿体無かった…ばかばか。
紅葉は場所により差が激しいですね。福島会津は殆ど枯れ木でした。
山間で残っているところも、もうあと２週間というところでしょうか。
逆に平地はこれからでしょうね。


道々で、合い席になる事が多かったので年配の方々とお話しすることができた。
旅っていいな。なんかほっとする。
人嫌いもこれで少しはリフレッシュになっただろうか。


お土産には、ままどおる、ゆべし、日本酒飲み比べセット、青唐辛子味噌のひめたけ和え辺りを購入。甘党で酒呑みだと丸わかりのチョイス。桜ジャーキー買わなかっただけ良しとしてもらいたい。


明日仕事だなんて信じられないぜ…お疲れさまでした。

1745久喜駅発。伊勢崎、野田線で終わり。
スマフォの電池残量があと8%だ…と。

1635宇都宮駅発。いよいよ肩が凝ってきた。
ラビット号なので少しは早いけれど、柏まであと二時間。

写真は会津若松駅のもの。ちょっと欲しいと思ってしまった自分。

会津若松から郡山まで切符をかったので、郡山では一度改札から出た。みんな新幹線に乗り換えてたな～。やっぱり新幹線早いよね…。
ここで久しぶりにくもじいさん(=Suica)を使えた。

会津若松から郡山まで相席になったおじいさんとおしゃべりした。おじいさん、と言っても60代後半って感じだ。
飯森山の白虎隊の名所を巡って、仙台に帰るそうな。お気を付けて。

12時には会津若松に着いて、15時くらいまで観光しようかと思いきや、まさかの小雨。日光会津暗いよ。
で、紅葉も大分終わっていたことだし、鶴ヶ城は諦め。

駅でお土産を買い早めに出るルートを探す。全く同じ道を変えることもできるけれど、折角なので夏の経験をいかし前へ。磐越西線に乗り郡山、そこから東北本線へ。

スマフォカメラの限界…

漸く座席が空いて、写真取り放題になれました。

くもじいさんじゃ!! 今日は東武線を色々旅するぞ!

くもみ？ああ、くもみなら今妹の部屋で寝てるぜ。

721北千住駅発 会津田島行き。もうすぐ春日部。

最近生ける屍状態な雫紀です。おはようございます。

こういう時は現実逃避に限る…ということで紅葉を見に、ちょっくら会津若松まで鈍行で行ってきます。

649柏駅発、北千住を目指す。

日によって気分が、思考が、まるっとかわる今の自分を落ち着いて眺めている。

きっぱり割り切って、将来を見据えたり、楽しい事を考えて前向きになれる日もある。

やたら半年前辺りを思い出して、気分が重くなる日もある。


そーうつだろうか。

雨の時なんて酷い落ち込み方をする。
生きていたくない。
事故や事件の報道を見ると「どうして自分じゃないんだろう」と落ち込んだりする。
通勤の行きと帰りに、事故で死なないかな、なんて思ったりする。

でも次の日になったら、すごく楽しく授業ができたりして妙に自信を持って
「これからも頑張って仕事してくぞ！」と思ったり。


君の事も同じ。
笑顔になれる時もあるし、普通に会話できる日もある。
今日みたいに、声を聞いただけで緊張して顔も上げられなくなる日もある。
気にしなきゃいいのにね。
気にする自分は嫌いなんだけど、体が言うことを聞かない。
でも連休明けになれば、普通に仕事の話ができたりするんだろうな。なってたいな。


乗り越えるまであと少し。
時に落ち込み、時に謝り後悔し、時に責めて、そして次第に過去のものにしていく。

今日は○○の日…って、日替わりでスタンスが変わる今の自分に、それでも嫌わずに付き合って行くしかない。
こう考えられるのだから、今日はまだ前向きな方かもしれないね。


後悔しても、謝っても、未来はない。
最早お互いに話すことはない。
だったら余計に気にしすぎずに、頑張って過去のものにして、次への教訓にするまでだ。
それが次の自分の姿勢につながると思うから。

未だ定まらない、自分自身。
全てでなくとも、少しずつ。自分の考えや譲れない姿勢や、納得のできる落とし所を持つことができるようになっていかなくてはならない。
今まで逃げてきたところ。
まずは自分に責任を持つ。自信を持つ。他人のせいにしないで生きる。

誰のせいでもない。自分の生。

新栃木にて東武日光線。エンジとオレンジの二色が落ち着いてていい色だなぁ。
北千住から乗った快速東武日光行きはリア充が多すぎて座席もなく、心荒む感じだったけど、各駅に乗り換えたらボックスシート一人占めで足が助かりました。

ポーランドさん家のハロウィンお菓子。

カルディが近くにあれば独りで生きていける気がしてるこの頃。

「心が変われば、行動が変わる。行動が変われば、習慣が変わる。習慣が変われば、人格が変わる。人格が変われば、運命が変わる」（星陵高校野球部・山下智茂監督の指導書き）

ネットコラムの一言。どっかで聞いたことあるけど、これが全文（？）か。
変えたい、ねぇ。


こんな人間で良いのか、と毎日思ってます。
でも、こんな人間が自分だ！という開き直りの気持ちがすぐに生まれます。
そして、こうやって変わろうとしないから自分はだめなんだ、と落ち込みます。
更に、変わろうとしない自分を分析している自分を気持ち悪いと感じます。
直感を掴むことができません。
メタ認識を繰り返して、何が本音だかもうわかりません。
何やってんだろ、自分。


自分はこんな人間になったんだな、と毎日思ってます。