徒然帳 ～つれづれにっき～

欠けたる陽　日本の空に　躍りぬるかな

寝ようと思って電気消したら、カーテンの外がやけに明るくて。
思わず開けたら、大きな月が居た。

暫くそのまま眺めていた。
月光って、静かだ。
音もなく、熱もなく。
その光は決して強くもなく、かといって弱くもない。
そして、私の全てを包むことができる。

あの輝きだって、他所の太陽の光なのだと言うのだから、驚かされる。
そこにいるだけで、輝いて見えるなんて。

焦りも火照りもなく、ただ其処に在ることが、ある者にとっては救い足り得るのだなあ。

眠れない夜は、月を眺める。
しなやかな光に、焦燥も凪ぐ。

そして、いつか、誰かの月になることを思う。
激しさはない、けれど決して消えることはない。
冷たくもはっきりと其処に在る道標。
旅人を救うのは、太陽だけではないはずだ。

お休みなさい。

仕事が手につかない。
今の自分は　ずっと同じ所を浮かんでいるようだ
一つ一つ、やらなくてはいけないことが溜まっていく。
広い海の中で
週末の天気が悪いのも、一つの原因か。
周りは360°同じ風景
全くやる気が出ない。
進んでいるのか　戻っているのか
すっきりしない。
それがわからない
疲れが取れない。
自分の中に　コンパスが無い
寝た気がしない。
周りを意識しても　指標となるランドマークが見当たらない
お金がない。
否　ランドマークは遥か彼方にあって
ないない尽くしのオンパレードだなぁ。
まるで別の世界の物のように感じる
新しい職場で、はやひと月。
そんなことを考えているうちに
なかなかに忙しい。
自分が進みたい方向が　わからなくなって
今までには無い忙しさや仕事量にびっくり。
自分が進みたいのかどうかすら　わからなくなって
あと、方針の違いや目指すレベルのちがいにもビックリ。
わからなくなって


なんのために生きているのかわからないよ
新しいところの作法を取り入れつつ、これまでの技術を生かす。
自分がどんな人生を送りたいのかわからないよ
これまでの全てを否定することにはまずならない。
自分はどうしたいんだろ
ただしこの仕事はある意味職人技だから。
自分はどうしたいんだろ
郷に入っては郷に従えってこと。
自分が自分の人生を　どうしたらいいのかわからない


独り暮らしの家を探し中。
未来を考えることが　酷く難しい
物件が少ないこの時期だから、なかなか見つからない。
わからないことが多すぎて　ただ涙が出てくるだけ
これからじっくり探していこう。
でも正直　今死んだとしても
時間かけていく必要はある。焦りが先走りがちだけれど。
惜しいことなんて　この先には何もないんだ


明日から家庭訪問。
行きつ戻りつ
雨が嫌だ。
思考の波が揺れている
歩きだと辛いから自転車を使いたいな。
月に一度くらい　こんな風に
桜も散った。
思考がぐちゃぐちゃになってしまう
いよいよ新緑の５月。
わからないことだらけ

昨日も今日も、ずーっと眠い。
部屋の片づけしているのに、いつの間にか布団にもぐってたり。
あ、現実逃避ですね、わかります。

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空白時間の埋め合わせと、相違点の確認と、次年度への見通しはできた。
まだ見解にぶれがあるけれど。


許すのは　昨日まで。
寂しさを引きずるのは　今日まで。

明日から　リセット。
月曜から　リスタート。


次に話すのがいつかはわからない。
それまでに一歩でも二歩でも、先へ進みたい。
懺悔は終わりだ。

いっぱい　きずつけました。

たくさん　めいわくを　かけました。

それなのに　きらわれることがきらいな　このわたしを

どうかけっして　ゆるさないでくださいね。



今でも涙が出てくるのは、きっとまだ気持ちがあるから。
けれどどうしても、そこから先へ繋ぐことが、今の私にはもうできません。
関わり合うことが既に、傷つけ合うことと同じ。

だからもう、私は動かず此処にいます。
そして明日、其処から一歩も動くことなく消えましょう。

今の私が彼にしてあげられる最善のことは、一刻も早く彼の目の前から消えて居なくなることです。

長い長い、辛い一年でした。
私にとっても、きっと、彼にとっても。



もうすこし。
あと　ほんの　すこし。
さよなら　ありがと　ごめんね。
どれをいったら　あなたはわらってくれるかな。

どうか　けっして　ゆるさないで。
ただ　えがおのあなたに　もどって。

自分は未熟だと思う
自分はろくでもないと思う
自分はダメ人間だと思う

そう思うのはダメなの?
自虐的になっちゃダメなの?

疲れているときに明るくなれるようなキャラじゃないって、どうしてわからないんだろう。

27年間、何を見てきたの…？

無事帰宅～。一泊二日のお泊まりでしたが、とても有意義だった。
写真はお土産物。
山梨ワイン倶楽部ワインセラーに行ったので、寝酒・デザートワインの赤ワイン。そして鳴沢の道の駅で買った鹿肉のソーセージ。
久しぶりに楽しい、大人の修学旅行でした。

帰りは丁度、東京駅行きの高速バスがあったので、友人と二人で飛び乗った。
東名高速を通り、途中で渋滞があったけど、1900東京駅着。
日本橋口を見たのは初めてだったから、思わず写真を。

東京の高いビルやお洒落なレストランを見た。こういうきらびやかな世界で日々仕事をしたり食事をしているのは、一体どんな人々なんだろう…と、ふと思ってしまった。
同じような世代で、こういう場所で活躍している人が沢山居るんだな…と、「田舎のねずみ」のようにぼんやり考えた一瞬。

所見書こうかと準備したくせに、全くやるきがでず。写真は昨日の昼御飯、ほうとうでした。

麺がかため、長い、そしてうまい。

昨日は河口湖に一泊。

1100大月発富士急行。
富士急行内はSuicaPASMOが使用できないそうだ。
久しぶりに「切符を切る音」を聞くことができて、ちょっと嬉しかった。

830柏出発。
一泊二日のお泊まりわっしょい。

今日は合唱のコンサートを聴きに行った。
自分の思考・考えていたことに対して
昨日はすごく暖かかったのに、今日は雨は降るわ寒いわ…。
ああ、そうだったんだ…って、
おまけに、体育館に３台あったストーブのうち、２台が途中で故障。
まるで他人事のように感じる時がある。
スカート穿いて行って見事にやられてしまった。
私はこう思っていたんだ。って。


何曲か聴いたうち、「シーラカンスをとりにいこう」だったかな？それがよかった。
今週ずっと、気分がおかしかった。
歌詞は合唱によくある意味不明なやつなのだけれど、
いらいらして、全然収まらなくて。
曲調が好みだった。ミとシとラ辺りにフラットがある音階が好き。
原因がわからなくて、どうしたら治るのか見えなかった。
楽譜もらって、リコーダーで吹いてみようかな。
年の近い人と喋ると気が紛れたから、コミュ不足かなぁ…と思っていたけど
卒業生たちも何人か来ていて、中には吹奏楽部に入った子たちもいた。
今日になって、ふと原因に気がついた。
中学時代って、ほんと楽しい。
気が付いたらすーっと冷静になれた。
もし、一度過去からやり直せるなら、中学時代がいい。
何のことはない、嫉妬だ。
未だに中２病から抜け出せていないだけかもしれないけど。
しかもそれは勘違いから発生している嫉妬だ。


今の立場にあることを思えば、無事に受験の終わった大学時代からでも良いかな。
あれも、これも、全部彼女が手に入れていってしまうような
いや、でもやっぱり中学か。
何もかも奪われてしまうような
もしも、その位から、もっと自分のことや家族のことや、他人のことがわかっていたら。
そんな不安が原因。
きっとこんな大人にはなっていなかっただろう。
違うよ。それは認知の歪みだ。
それは職業ではなくて、人間性について。
奪われるんじゃなくて、救われているんだよ。
あの頃、もっと周りを見ていれば。もっと自分でモノを考えていれば。
彼らにとっては、私の手にあるより、よっぽどいいんだ。
…歴史は後になってからしか、振りかえれない。
手を離したのは自分だ。
人生も同じ。一人の人間の歴史。
彼女はそれを、拾っただけ。


歴史は繰り返す。
そう思ったら、全て自分が間違っていたことに気がついて、落ち着いた。
何度も、何度も、同じことを。
他人を観ては、そんなことばかり思ってしまっている。
もしもボックスがあったら、人は幸せになれるのだろうか。
繰り返している。何度も何度も。
それとも、何度やりなおしても、結果は同じになるのだろうか。
夏に、もうしないと、思ったのになぁ。
後からしか振り返る事は出来ないのだから、
一つも成長できていない。
自分の人生を、人はいつ振り返る事が出来るのだろう。
滅んでしまえ。


どうか、貴女の思うままに。
さようなら。

ランニングを始めた。
世の中には、うまく生きられる人と
意外と楽しい。
そうでない人がいる。
スマフォにauのスポーツアプリがあるけれど、使わないので消してしまった。
彼女は、生きるのがとてもうまいと思う。
GPSをONにしないと駄目だとか、AUoneアプリがないと駄目だとか、
自分が「こうしたい」と思うことは、絶対に外さない。
微妙に使いづらい。
仕事も、役職も、結婚も、子どもも。
取り敢えず標準で入っている万歩計を見ながらやってみている。
きっと来年は、彼女の思う通りの場ができあがるだろう。
さあて、何日坊主で終わるのでしょうか。
そうなるように、彼女は動き、今を生きている。


全然違う話。今日女の子たちの仲裁に入った。
「ああやって、うまく生きていくんだなぁ…」と、感心してしまうくらい、わかりやすく、うまく生きている。
「絶交」「友達やめる」という言葉の持つ魔力。子どもたちの間では、結構な効き目がある。
自分は、うまく生きられない。
友達を思って、わんわん泣いている子。
彼女と大きく違うのは、「こうしたい」と思うことがないこと。
素直な年頃だなぁ、と妙に納得してしまった。
どうしたいの？　どうもしたくない。
これからいろんなことを経験して大きくなっていくんだろうと思う。
どうなりたいの？　わからない。
その中で、「自分はどうしたいか」決められるようになっていくんだ。
どう生きたいの？　生ききたいのかどうかすらあやふや。
成長していくっていいなぁ、と思った。
他人に話しかける時ですら気の迷いがある。
自分にはもう、その余地がないように思えるから。
何て言ったらいい？今話しかけて怒られないだろうか？話しかけて迷惑じゃないか？
あら、これも甘えだろうか。いかんいかん。
なんで自分は、こんな人間に育ったんだろうなぁ。

晩飯抜きダイエットを始めて、大体ひと月が経った。
昨日の夜から、気分ががたんと落ちた。
少し体重が落ち始めたので嬉しいけれど、まだまだここから。
独り暮らしの妹が帰って来たからか。
せめて標準体重にまでは落とさないと、食生活を戻した時のリバウンドが怖い。
友人から結婚式２次会のお知らせが届いたからか。
ちょっと体が軽くなった実感があるから、暖かくなってきたら夜歩こうかな。
そんなことで動揺する自分が、かっこ悪くて大嫌い。


大体からして、給食のカロリーが半端ない。間違いなく食べ過ぎ。
昨日の夜は、久しぶりに泣いた。
一食800～900㌔㌍だよ？これを大盛りで出される毎日。
わけのわからない不安と、逃げたい衝動と、死にたい欲求が交錯。
タニタの社員が見たら確実に怒られるレベル。
自分がどうしたいかは、全く見えない。
今は朝夕減らしてコントロールしてるけど、この仕事続けるならずっとこんな感じにしていかないと、確実に体重は増えていくんだろうなぁ。おそろしや。
ということは、これも甘えなんだろうな。


３月は予定が目白押しだから、そろそろ身辺整理をしよう。
ＡＣかな。躁鬱かな。回避性人格障害かな。偽鬱かな。気分障害かな。
荷物を持って帰ったり、引き継ぎの準備をしたり。
スレを観てると、全部自分に当てはまる様な気がする。
さて、今日も今日とて休日出勤ﾉｼ
でも、全部違うような気がする。自分がない。

最近、また地震が多くなってきた。
昨日泣きながら、揺れを感じて、そのまま本棚に倒れろ、倒れろって、念じた。
押しつぶされたい。消えて居なくなりたい。

土曜日はのんびり。
友人の結婚が続く。

まったりネトゲしている。
そのことはおめでたいから、嬉しい。

日曜日は逆に、仕事し始めないと、
けれど、自分に置き換えた時、物凄い絶望感に襲われる。

月曜日に頭が動かない。
恋愛とか、結婚を考えると、何とも言えないもやもやとした感情で

月曜日はやる事が一気に見えて、大体夜遅くなる。
押し潰されそうになる。



いよいよ新天地。どうなるのだろう。
羨ましいのかも。嫉妬してるのかも。

何も見えないから、不安は大きい。期待も少し。
自分の人生が失敗だったって悟って、悔しいのかも。

体調だけは崩さないように頑張りたいんだけれどなぁ。
みんなが当り前のようにできていることができないから。



インフルエンザが大流行している。
でも気持ちは動かない。

いよいよ、うちにもその波が来ている。
正直、この先恋愛や結婚をしたいと思えなくなってしまった。

一昨日の朝起きたら喉が真っ赤で痛くて、速攻風邪薬を飲んだ。
自分はきっと、一生独りで生きていく。

昨日は強めのを飲んでいったから、日中頭が働かなくて困った…。
そうなるように、今までの人生も選んできた。

週末開けて、休みの人数が増えなければいいのだけれど、こればっかりは仕方がない。
その結果を受け入れるべきなんだ。



授業参観の準備、劇の配役、合唱会に向けての打ち合わせ、評価、文書作成、そして荷物の片付け。
みんな、おめでとう。みんなは、綺麗で素敵な大人になってね。



３月なんてあっという間だからなぁ。
両親は今でも、いつか結婚してくれるだろうとか、孫の顔を見たいとか思っているんだろうな。

そんなに時間がないなら、早く取りかかればいいのに。
残念でした。

それもできないという。
そんなことはもう、ありません。

気がつくと、ネトゲの扉を開いているという…。
私には、自分以外の誰かと、気持ちや都合を合わせて思いやりながら、

ただのダメ人間乙。
この先長く生きていけるような自信は、もうありません。

取り敢えず、風邪だけは何とか治さないと。
こんなやつのことは、もう放っておいてください。

来週も頑張ろう。
不出来な娘でした。

風が冷たくて、朝が辛い。
話しかけてごめん。

道路の雪が解けて、一応一安心。
馴れ馴れしくてごめん。

だけれど、職場の駐車場は万年日陰なので、今でも凍ったまま。
何でも知ったような口きいてごめん。



最近酒を呑んでいない。
目障りでごめん。

飲み会もめっきり減ったし、家でも呑まなくなった。
自己アピしてごめん。

昨年出ていた、リプトンのロシアンティーはもう出ないのだろうか。
一歩ずつ進んでいる君の、邪魔をしてごめん。

あれをレンジでチンして、
思わせぶりでごめん。

ウォトカを混ぜたのが一番おいしいんだけれどなぁ。
同情ひこうとしてごめん。

冬の大三角形を眺めながら、ベランダで一杯やったのは、もう一年も前なのか。
もうしません。もうしません。もうしません。

早いなぁ。。。
もうしたくありません。もうやっちゃだめなんです。



そろそろ卒論発表会の連絡が来たので、今年も楽しみ。
これ以上、君の前にいちゃいけない。

どこかで学問と繋がっていたい気持ちは、まだある。
今の私にできる最善のことは、早く君の前から居なくなること。

本を読む時間を作れないのが、力不足で嫌になるけれど。
消えて居なくなること。

本は借りてあるのになぁ。読む気力に乏しい。
ごめん。ごめん。ごめん。



リプトンさんがやらないのなら、自分で作るしかないな。
もうすぐだから、もう少し待っていて。

紅茶ウォトカ。今年も楽しみたい。
居亡くなるまで、もう、すぐだから。

今日は雪が積もった。
私は執着している。

朝から車を出して大変だった。
私はただ、執着しているんだ。

妹を駅に送ってから、父を駅に送りつつ出勤。
仮に元通りになるとしても、恐らく戻らない。

６時台はさすがに暗いし、道も凍っていた。
それは条件として、確かに気になるところがあるからだ。

国道を時速２０㎞で走った。
それが理由なのだ。



校庭の木の枝に雪が一杯積もっていた。
私は「後悔」している。

朝から反射して、外が明るく眩しい。
勿体無いからだ。

ある子が「先生、木がすごく綺麗です！」と言ったので、見てみた。
他人からいろいろ言われるからだ。

雪が枝にキラキラしていて、物凄く綺麗だった。
それは決して、相手を思ってではない。

「今朝、桜の花かな？…と思ったら雪でした。」
愛しているからではない。

とても情緒的な一言をくれました。
全て自分が大事なのだ。


あるはずのない未来を描くのも、


自分が今、寂しいからだ。

だからこれは執着だ。

これ以上、執着心だけで振り回してはいけない。

嫉妬するなんて論外のはず。



いつか、相手が幸せになった時、

心の底から「よかった」と思える人間になれるだろうか。

寂しさと執着心だけで、嫉妬するだろうか。

心から君を大切に思えるだろうか。